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有一年多没安静的写日记了，今夜下榻杭州西子湖畔的东方酒店，就着徐徐的夜透过窗拂上脸的凉风，忽然想敲点啥。扯啥呢，好像要说的很多，却像一堆久未梳理的毛发，无从缕起。
回望十年广告生涯，仿佛还在眼耳之畔，萦绕翻腾。广告是件鸟事，里面住着一大群鸟人，鸟人曾经也有翅膀，有时也偶尔会展展翅，却很少有飞的冲动了。天空那么蓝，云层里闪着金边，地上却人鸟扎堆，到处落着人粪鸟便。转过头你会觉得哪个谁似曾见过，却可以默然擦边而去，去向何处？人鸟皆惊。反正去着某个方向，路上还有些拥挤，车马相间，鸟鸣车嘶。
广告于我是一场虎头蛇尾的梦，梦里很享受，梦外又有些失落。醒着感伤，夜来幻化成一根失眠时的香烟，烟随着呼气散去，心里却仍然恍惚。
深夜的秋蚊有些癫狂，这短短几百文字引来了几百头蚊子，也罢，敲着字跺着脚倒也是个节奏。杭州的秋天很美，透着一股清幽的气息，暗黄了的树叶躺向地面，颗粒分明的柏油路沥沥泛着路灯的投射，心上涌上踏实的感觉，只想软着腰跟着叶子躺平了。很少有一个城市让我有相知的温情，觉着这里有什么东西连着我身体的某一部分，当然，也许我只是想多了，或者是不了解这里。是啊，只是一次又一次的路过，偶一停留总有一个宽容善意的角度在作祟，还蛮让人感动。
想起我的老班长在毕业前的很长一些日子里，口边总挂着感动这个有点巧合的语气，他说：感动越来越少。这句话当时听的很随意，如今觉着怎么有点悲凉。我们在成长的一路上丢三落四的一大堆东西没来得及带上，匆匆忙的就找了对象落了定，上了炕造了娃，也开始有个陌生却将无比熟悉的人叫我爸爸。我不仅心里悲苦，我这童年的小情绪还没缓过气来，却已经有人接了手，我也要去接别人的手。忙乱中丢东西的本性显露无遗，我丢了两个笔友，发小离多聚少，离着常怀念，聚上又只在酒桌把手道曾经。初恋是无比悲衰的暗恋单恋，总还遗憾咋没悄悄地牵个手。恩未尝仇未报，梦里做过的事醒着没敢着做一回。想着写部小说，12年前起了个头，如今却连头都丢了。正因为丢了好些东西，才觉着怀里也是满的，失去的固然可惜，拥有的就该知道珍惜了。
曾机何时，会在夜半梦回，泪着醒来。无声哭泣是一种境界，内里哭着喊着，脸上还是木然，身体都似没有起伏，安静的坐起，靠着床枕点根烟。依然记得那时的小区住着个疯子，常夜来悲歌，起先是喊着，末了哭音渐起。那些梦醒的夜就时常有那狰狞的哭喊，顿一下，又突然嚎一声，接着又是一段简单旋律的哭长音，毫无节奏，纷乱着让人揪心。有时我会想起这个疯子，没有名字，只有哭。
我的父亲是个千度近视，拿掉眼镜是个深深的眼窝，我时常想像他看到我的样子是不是像PS高斯模糊的滤镜效果。现在我亦然是个父亲，却常常对着孩子想起我儿时的父亲。小时的父亲有些高大，话不多，有时镜片后的眼神很犀利，方方的下巴满脸胡渣子。一直头疼让女儿觉得一个父亲该是个什么摸样，还是无论怎么做，都是个父亲？
夜来三更，竟独唱三折。寥寥碎语，尽自莞尔。
晚安，杭州。

正是新站筹备的这会儿，让我来以告别2010年做个话头。很久没爬格子，话语有些生涩。一如我很久没在自己的博客上絮叨了。
2010年毅然的要离去，那我就挥手作揖的恭送，因为每次要去的始终还是去了，就学乖了，慢慢的又潇洒了。因此我相信世上的潇洒都是无奈后的另一层境界，强颜欢笑的多了，也就分不出是在强颜，还是真的欢笑。在这有喊你爸爸的第3个年头，一切有些不攻自破。原先总想着做的那一件件事情，像被刚宰掉的猪崽，滴滴的渗着鲜血。其实我很不想说如此血腥的字眼，生怕哪天女儿读着这样的文字，用碳条一笔笔涂该掉原本该慈善和睦的眼目。所以，要原谅爸爸说的，因为这不是长在你老父心里的东西，是过往年月想糟蹋老父而涂在面皮的灰屑而已，待为父这么三言两语的轻轻掸去吧。
2010,我最怀念那些春天的日子，已有些枯涩，但却弥香。汪峰的那首春天里还在绕梁，我很恍惚，觉得春天里的一切都是希望的种子。春去春就要再回来，我还在这里，一切似乎又都是种子。
话过了三味，却还没处着地。是啊，就像这一年过的，有些飘忽。昨夜蹲厕静读吴老的“我负丹青”。真是一本好书，一个好人在年华花白之时说了一些坦荡荡的往事。言语平实，叙事无华，却声声入肺，犹如手机上了坐充，给力啊！
一个老人，不避羞辱，不理世俗，只道心声。
“从我家出门，有一条小道，一条小河，小道和小河几乎并行着通向远方，那远方很遥远，永远引吸我前往。我开始从小道上走出去，走一段又从小河里游一段，感到走比游方便，快捷。我说的小河是水墨画之河流，那小道是油彩之道。四十年代以后我一直走那陆路上的小道，坎坎坷坷，路不平，往往还要攀悬崖，爬峰峦。往哪里去呵，前面又是什么光景，问回来的过客，他们也说不清。有的在什么地方停步了，有的返回来了，谁知前面到底有没有通途。岁月流逝，人渐老，我在峰回路转处见那条小河又曲曲弯弯地流向眼前来，而且水流湍急，河面更宽阔了，我索性入水，随流穿行，似乎比总在岸上迂回更易越过路障，于是我下海了，以主要精力走水路，那是八十年代。艺术起源于求共鸣，我追求全世界的共鸣，更重视十几亿中华儿女的共鸣，这是我探索油画民族化和中国画现代化的初衷，这初衷至死不改了。在油画中结合中国情意和人民的审美情趣，便不自觉吸取了线造型和人民喜闻乐见的色调。我的油画渐趋向强调黑白，追求单纯和韵味，这就更接近水墨画的门庭了，因此索性就运用水墨工具来挥写胸中块垒。七十年代中期我本已开始同时运用水墨作画，那水墨显然已大异于跟潘天寿老师学传统技法的面貌，不过数量少，只作为油画之辅。到八十年代，水墨成了我创作的主要手段，数量和质量颇有压过油画之趋势。自己剖析自己，四十余年的油画功力倒作了水墨画的垫脚石。我曾将油画和水墨比作一把剪刀的双刃，用以剪裁自己的新装，而这双刃并不等长，使用时着力也随时有偏重。感到油画山穷时换用水墨，然而水墨又有面临水尽时，便回头再爬油彩之坡。七十年代前基本走陆地，八十年代以水路为主，到九十年代，油画的分量又渐加重，水路陆路还得交替前进。水陆兼程，辛辛苦苦赶什么路，往哪里去？愿作品能诉说赶路人的苦难与欢乐！“丝丝如婵娟连人心扉，叫人如何能坦然若无。

吴老的心力路程让我想起05年写的一篇文：《关于我平庸我快乐》，也正是我感到共振良久的原因吧。
我很少快乐，但我却平庸。说平庸并非仅指一般为人的平凡，庸俗，更在肉体的庸俗，平凡。
我的确渴望超脱，但世界并不允许，它用够一定长，又不会断的的线，牢牢牵着。风吹时，我就晃的厉害，不会让我失去了控制，不让我飞高。没有风的时候，我还会想着如何去飞的更高，风一来，我就害怕，我想，就这么下来了吧，但我没有办法。不是我对自己失了控制，而是，发现被别人控制着。
选择一种生活方式并勇敢地坚持下去？
我始终很坚定的量着自己和目标的距离，确信着自己存在的意义，但无论如何也摆脱不了迷茫！我知道山很高，知道上面风景很好。但我不知道路在哪里？上面看得到已经有人，从晃动的身影看不出是喜是悲！如此我知道此山有径，不敢想的更多，我不能再有犹豫，钻进山林，继续寻找。似乎我的生活已不再有选择的权利，但我履行着被选择的义务。如此，我除去坚持，还能如何？

像诗人一样生活？
诗人，虽然我很少再见到他们的影子，却总能听见他们的声音。他们躲起来了，不是害怕，不是逃避，更不是懦弱。想上面说的，他们选择了一种生活方式，然后毫不犹豫的走下去。对诗人来说，最好是不存在什么生活方式，因为他们需要超脱，但又必须靠着现实存在。每个诗人都会创造一个世界，并且竭力描述它，这跟画家异曲同工。所谓的艺术相通。
慢慢的，我仿佛快走出了一种竭力嘶吼的精神状态，我在自己的观念里越走越深，我开始变的平静，在不存在的同时，让自己存在。”
书还没读完，因为读的很慢。像杯陈酒，历久才能尽品。“风格是别人嘴里飞的口沫，与我无关。”这是我当年对风格的定义。吴老比我说的好多了，更深刻，精准。吴老说：风格是作者的背影，自己看不见。说的真是好，背影本就不是我所臆造出来的，那是一个实体存在的独特角度。如果眼睛它就长在前面，那么后面就不是自己的视野，那就无须庸人自扰了。想起数年前，曾和友人说过，时间是我们最大的筹码，也是最大的考验。这些年来一些朋友慢慢淡出了视线，也有些完全做起他当年最不以为然的行生。短短的几年，人的变化如此之大，让我悲叹人心之多变实已到了令人发指的地步。说过的话，乃至做的事竟然正莫名的消失中，如果无法坚持，一切都会无终。这太可怕。吴老的一生，为我亲历声证，只有坎坷中前行，才有不同他人的风景。只有在一次次坎坷中始终不倒下，最终你才会可能是那个冥冥中的佼佼者。“妻远去珠市口买到一张竹制的躺椅，我每天便躺在廊下看那破败的杂院，精神已沉在死海中，我绝不善于养病，也从未得过病，人到中年，生命大概就此结束了。一个月继一个月，验血指标始终不降，也找过名中医，均无效，我肯定医学在肝炎面前尚束手无策，我开始严重失眠。如无妻儿，我将选择自杀了结苦难。“借吴老之苦难自勉，难免私利之过，却又想吴老如知以此能使人振奋自励，相信不违其叙言的初衷。来点一支烟，为吴老缅奠。